Анекдоты про хоккей не обязательно читать в интернете. Можно просто сходить на игру сборной России по хоккею и увидеть анекдоты вживую. А ведь когда-то команда сборной СССР была чемпионом... Много воды утекло с тех пор. Но нам унывать не стоит, так как в результате мы имеем про хоккей, в которых полно остроумного юмора и веселых шуток.

Кстати, в анекдотах про хоккеистов наблюдается взаимосвязь с другими героями спортивных анекдотов. Взять, к примеру, и сразу видно, что у них много общего.

Девиз сборной России по хоккею:
"Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы".

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Хоккейный судья!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны - ОГП-Университет, в Набережных Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
- Что-то не припомню такого матча... И давно это было?
- Пять минут назад.

Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Как все сложно!

В продолжение олимпийской темы: Грандиозным скандалом завершился матч между хоккейными сборными Грузии и американскими легионерами, проведенный в Панкисском ущелье. Арбитр соревнования, чеченский шариатский судья, удалил всех игроков обеих команд не только с хоккейной площадки, но и из самого ущелья.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители кричат: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пожалуйста."
Из динамика телевизора: "Го-о-ол!"

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.

На прошлой олимпиаде сборная Белоруссии по хоккею, под руководством Крикунова заняла 4 место. На этой сборная России 4 место. Крикунов уходит из сборной России и обещает, что на следующей олимпиаде сборная Бразилии по хоккею займет не ниже 4 места.

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
- Вечно наша сборная куда-то влезет!

По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. - Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит и армянину и спрашивает:
- Какой счет?
- Два нол, ничья.
- Как-так? Два ноль и ничья?
-Как-как? Тут нол и там нол. Два нол, ничья!

Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.

Спрашивают у хоккеиста: "Зачем вам голова?". Тот отвечает, мол для решения сложных задач, требующих аналитического подхода и для оценки ситуации на поле и мгновенной реакции на меняющиеся события. Корреспондент в шоке. Хоккеист смеется и говорит: "Да шучу я, ем я в неё, ем!".

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
«Надо чаще встречаться».

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был - там телик есть.

Сборная России по хоккею завоевала золотые медали на Олимпиаде в Турине по фигурному катанию.

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Новости хоккея:
- В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- Мы согласны,-ответили ангелы.
- Темболее,что самый лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно,-не стали спорить черти,
- Зато все судьи наши.

На Московских хоккейных стадионах новинка!
- Какая?
- Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.

"Небо в клеточку, друзья - в полосочку" - хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

Что такое цирк на льду???
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

Что общего между московским "Спартаком" и хоккейной сборной Канады?
- Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!

А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная по хоккею в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

Вот все говорят: "В сборную России по хоккею берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало".

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как наши хоккеисты, то имели ввиду не это!

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
- Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!

Жена Зайцева говорит мужу:
- Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
- Ну и как, я!
- Нормально, я уже записала тебя на прием к окулисту!

Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!

Не знаешь, как наши хоккеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей - болельщиков.

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2010-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча своей хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю.

Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.- А почему бросил?
Вася с достоинством:
- Трус не играет в хоккей.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша хоккейная сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2.
- Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

Новости Олимпиады:
- Хоккеист Каспарайтис идет на рекорд - по количеству фрагов.

Решающую шайбу во вчерашнем хоккейном матче забил линейный судья - вот что значит переплатили.

"Три Богатыря" - поддержим наш хоккей по-богатырски.
- Да-а-а, какое пиво, такой и хоккей!

Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову.
- Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления!
- Hу позвольте, при чём тут хоккей и Максим Галкин?
- Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир!

Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею?
- Выключает выключает компьютерную игру и ложится спать.

Анекдоты про хоккей и хоккеистов

Х оккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: "Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?"
- Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.

И з телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

"Н ебо в клеточку, друзья - в полосочку" - хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

Р усский мат - официальный язык чемпионата России по хоккею.

В стречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

К омментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.

- Д орогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

Д вое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
— Я не болею за них...
— За Динамо?
— Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

-М ы ведем репортаж с матча НХЛ.Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...
Буре набирает скорость,пас Могильному...Зелепукин...Шайбу перехватывает Каменский...обыгрывает Фетисова, бросок!..Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он, американский хоккей...

П очему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?- потому что "в хоккей играют настоящие мужчины!"

- Т ы что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

М акаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

- В ася, а правда ты раньше играл в хоккей?- Правда.- А почему бросил?(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.

- А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

- П очему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

М ужик у род.дома:
- Оль, кто?
- Динамо! 2-1! Я чуть не родила!!

М атч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Н аши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Р азговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».

С амая лучшая игра - это хоккей.Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

О лимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!

Д ва русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?

Н овый глава Российского футбольного союза пообещал, что в 2020 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.

Г оворят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

В четыре года я впервые почувствовал себя несчастным.
Может быть, подобное чувство я испытывал и раньше, но самый ранний в памяти - именно тот случай, о котором пойдёт рассказ ниже.

А несчастным я себя ощутил потому, что жил в Швеции.
Причём жил, как коренной житель, то есть был самым последним, обыкновенным, беспросветным и законченным шведом.

Я это понял, одиноко сидя перед маленьким чёрно-белым телевизором, внутри которого заканчивался хоккейный матч между нашими и сборной Советского Союза.
Наши разгромно проигрывали 0:4.
Сейчас уже не помню, как я догадался о том, что такой счёт считается разгромным.
Но мне в тот момент он казался нереально, фантастически огромным!

У телевизора я сидел в одиночестве - отец куда-то вышел.
Мама на кухне что-то готовила и тоже иногда успевала одним глазом поглядывать на экран.
Для этого ей не нужно было быть сильно дальнозоркой, поскольку, говоря "на кухне", я имею в виду часть нашей комнаты, где находится печка.
Вся комната, логически состоящая из кухни и спальни, имела не более шести метров в длину, поэтому даже от печки мама была в курсе происходящего в нашем крошечном "Рекорде".

Только что наши пропустили четвёртую шайбу, и я, грустно поникнув головой, исподлобья смотрел, как крупным планом показывают радостных, улыбающихся советских болельщиков.
Я думаю, оператор выбирал людей посимпатичнее, в основном молодых женщин, и я с обидой и завистью смотрел на их красивые улыбающиеся лица...

В какой-то момент я так громко вздохнул под тяжестью своих тоскливых и безысходных шведских мыслей, что мама обратила внимание на моё подавленное состояние.

Ты чего вздыхаешь?

Я попытался подражать интонации отца в аналогичной ситуации:

Да... (горестный выдох)... Наши опять проигрывают...

Мама, уже с интересом:

Какие наши?

- (ещё более горестный выдох)... Да Швеция...

Да мы же - не Швеция!

Мама рассмеялась, и за те несколько секунд, пока она переводила дыхание, я окончательно пал духом.
К этому моменту у меня было настолько пессимистичное настроение, что внезапно открывшийся факт, что мы живём не в Швеции, добил меня окончательно - я понял, что на самом деле мы живём в ещё более плохой стране, чем эта дурацкая Швеция.
И морально готовил себя к самой страшной фразе, которая, как мне казалось, должна была через мгновение сорваться с маминых уст.
Фраза о том, что мы живём в Америке!

Америка в то время была для меня самой ненавистной страной.
Возможно потому, что моё знание о ней заключалось всего в двух популярных отрывках детского фольклора - "американская вонючка" и "один американец засунул в жопу палец...".
Подлить масло в огонь могли и часто повторяющиеся карикатурные изображения пузатых и слюнявых (из-за постоянного курения сигар) американских империалистов в "Крокодиле", который мы тогда выписывали, и я любил рассматривать его номера из-за обилия в них забавных рисунков.
В итоге собирательный образ обаяшки-американца изображал заплывшее жиром, плохо пахнущее и нечистоплотное со всех сторон животное, для пущего смеха наряженное в ярко-пёструю звёздно-полосатую одежду.

Когда мама отсмеялась, я уже сильно завидовал себе тому, каким я был всего несколько минут назад - ощущать себя шведом, даже проигрывающим в хоккей с разгромным счётом 0:4, было неизмеримо приятнее, чем американцем.
Помню, с каким невыносимым ужасом я ожидал окончательного приговора матери.
И вдруг слышу:

Мы же в Советском Союзе живём!

Я с недоверием уставился на неё.
Мой ошарашенный вид совсем её развеселил:

Мы же - русские!

И вот тут я понял, что она говорит правду.
Потому что как-то уже слышал раньше, что мы - русские.
Только не знал, в какой стране живём.

Вряд ли мне удастся подыскать подходящее слово к тому состоянию души, в которое меня так неожиданно ввергли мамины слова!
По сравнению с тем, что я тогда испытывал, такие выражения, как гордость, эйфория, счастье означают смертельную скуку и тоску.
Помню, я на всякий случай ещё позаглядывал маме в глаза, пытаясь уличить её в шутке, но после того, как она ещё раз повторила, что, мол, да, наша страна - это и есть Советский Союз, я окончательно разрешил себе расслабиться и почувствовать себя баловнем судьбы.
Это было настолько здОрово, ошеломительно и торжественно, что я не прыгал и не кричал от радости, а снова молча, но уже с неописуемым восторгом, смотрел на экран телевизора, где матч уже закончился и опять ближний план медленно скользил по красивым лицам улыбающихся людей, которые оказались нашими!

Больше никогда в жизни у меня, пожалуй, не было такого контраста настроения - меньше, чем за минуту перейти от ощущения полной пропащести, обиды на судьбу и безысходной, обездоленной бессмысленности существования к полнейшему, всеобъемлющему и безграничному счастью.

В процессе написания этих строк я пробежался по интернету в поисках информации о той памятной для меня игре.
Оказалось, что в те далëкие времена наши (как мы теперь знаем, это - сборная СССР) с завидной (особенно в последнее время) регулярностью - каждые два года - обыгрывали шведов с одинаковым счётом 4:0.
В 1960, 1962 и 1964 годах.

Судя по всему, историческим для меня матчем оказалась товарищеская встреча в феврале 1962 года в Стокгольме.
Из этого я и заключил, что мне тогда было почти четыре года.
Шайбы в той игре забросили Николай Снетков и Вячеслав Старшинов - по одной и две - Александр Альметов.


Видимо и латышского (жми на анекдот). Детям не рекомендуется.

Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Девиз сборной России по хоккею:
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...

Сборная Швеции по хоккею, обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!!!

На Московских хоккейных стадионах новинка!
- Какая?
- Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.

"Три Богатыря" - поддержим наш хоккей по-богатырски
- Да-а-а, какое пиво, такой и хоккей!!!

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак".

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею?
- Выключает Playstation и ложится спать.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша хоккейная сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Почему на Олимпиаде в Нагано не было украинской сборной по хоккею?
- Как нет? А команда в жовто - блакидной форме и с вратарём Томми Сало

Ты что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
- не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Все происходит в Канаде в 5 * отеле в 1972 г. во время известной серии.
Лежит Третьяк в постели и думает:" Как это мы Чемпионы мира,сегодня канадцам проиграли? А с другой стороны, кому проиграли самым лучшим из лучших игроков, мировой элите....." .
Вдруг слышит из соседнего номера крик
- АААА ЁП ЕЁ ........ УХ бля
И дверь соседнего номера с грохотом захлопывается.
Не успел Третьяк удивиться, как дверь и его номера открылась. Вошла миловидная горничная с подносом, чайником и чашкой и спрашивает с легким таким акцентом: " Мистер Третиак Вам кофе подавать в постель или как мистеру Михайлову
- На х** кофе"?

Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

На прошлой олимпиаде сборная Белоруссии по хоккею, под руководством
Крикунова заняла 4 место. На этой сборная России 4 место. Крикунов уходит из сборной России и обещает, что на следующей олимпиаде сборная Бразилии по хоккею займет не ниже 4 места.

Новинки видео: Финляндия - Россия. Полуфинал Зимних Олимпийских Игр 2006. (В переводе Гоблина).

Быль:
Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, во время матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латыш Леонид Тамбиев...

По сообщениям СМИ канадская паpа по фигуpному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очеpедное судебное pазбиpательство они автоматически вышли в финал по хоккею где встpетятся с канадской командой с последующим бpатанием и пpисвоением двух золотых медалей.

Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Решающую шайбу во вчерашнем матче забил линейный судья - вот что значит переплатили.

Хоккеист с проституткой разговаривают.
Проститутка: - В нашей профессии самое опасное - это аборт... так больно....
Хоккеист: - Да уж... О борт - больно, но и клюшкой по лицу - мало приятного...

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..

Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как всё сложно!...

Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.

На хоккейном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!